¿Y si “El Ministerio del Tiempo” fuera real?

Entre mis ideas para artículos, tengo una muy loca que es la que voy a tratar. Hoy, la posibilidad de la existencia real del Ministerio del Tiempo, el único que no es controlado por el PP y ha tenido éxito (no sé si una cosa ha causado la otra).

Recortes, corrupción, hipocresía… ¿Es capaz nuestro Gobierno de sorprendernos más? Claro que sí, ingenuo. Dentro de las locuras que proponen y realizan, puede que exista un ministerio dedicado a viajar por el tiempo.

Su misión sería la misma de la de la serie: arreglar la historia para arreglar el futuro. (Lo sé: quería hacer una frase de esas súper-filosóficas, pero al final me ha salido la típica frase de un estudiante de Bachillerato). El departamento tendría sus propios especialistas que se encargarían de realizar viajes al pasado para evitar posibles desviaciones. Harían un “casting” de funcionarios del ministerio, y para hacerlo bien, obviamente incorporarían a Risto Mejide en el jurado.

– A ver, pringao: ¿cómo se llamaba el hijo hemofílico de Alfonso XIII?

– Eh… ¿Pero no es una pregunta muy difícil?

– ¡A la mierda! Si uno no sabe eso, es que no es capaz de viajar en el tiempo. Además, muy difícil no era, se llamaba Alfonso.

Y como todos los funcionarios, seguirían las reglas: un buen sueldo, un descansito a las 10 de la mañana, una pequeña mirada al Facebook a las 11:30, y un “voy un momento al 2003 a especular y ganarme un dinerito extra, ahora vuelvo”.

Y la pregunta del millón: si existiera este ministerio, ¿cómo es que nadie lo ha filtrado como hizo Assange con Wikileaks? Esa pregunta es fácil, no sé cómo le pueden dar un millón al que la conteste. Increíble…

Si alguien se atreviera a informar de este secreto de Estado, como lo de que José Luis Garci dirigió el 23-F (Jordi Évole, eso es verdad, ¿no?), el propio Ministerio del Tiempo se encargaría de evitarlo, viajando hacia una fecha anterior al descubrimiento, para que quien lo anunciara no lo hiciese de ningún modo.

Por ese motivo seguro que nadie conocedor de ello ha hablado de la existencia del ministerio o, si alguien lo ha hecho, los del propio Ministerio ya habrán cambiado eso para que no suceda. Mucho cachondeo pero tiene lógica, ¿eh cabrones?

Y si España lo tiene, seguro que el FBI de Estados Unidos tiene una sala grande tan grande como un campo de fútbol llena de puertas del tiempo. De hecho, Barack Obama, en sus ratos libres, seguro que regresa a inicios del s. XX y se cuela en manifestaciones que reclaman derechos para la raza negra. Para motivarse un poco cuando está de bajón. Incluso, para chinchar a Martin Luther King, le cuenta chistes racistas de negros. Le gusta ver cómo se cabrea…

Todo esto es una explosión y revelación de cosas nuevas (Pablo Iglesias ya lo representa con ese gesto). ¿Creéis que el equipo de HBO de “Juego de Tronos” se va a las tierras de Escocia a grabar la serie? Ni de coña, no pueden grabar allí porque no pueden soportar ese humor inglés fino y repelente. ¿Dónde créeis que grabaron “El lobo de Wall Street” y “Mad Men”? Exacto, la grabación de ambos se produjo en la misma semana.

¿Y “Ocho Apellidos Vascos”, eh? Ah, bueno, esa la grabaron en la actualidad. En este caso el efecto es el contrario: parece ambientada en el pasado. Si un andaluz se encuentra el móvil de la chica de la noche anterior no lucha para devolverlo, eso solo ocurría antes. Ahora envía memes de Julio Iglesias a todos los contactos y se ríe un rato.

Aunque tranquilos, que esto de aprovechar el Ministerio del Tiempo para producciones televisivas ya ocurre en nuestro país con otras series españolas de época: “Amar es para siempre”, “Cuéntame cómo pasó”, los informativos de 13tv…

Por David M. (Twitter: @davidmm_99_)

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