Scream Queens 2×10: ¡Un final explosivo!

Ha llegado ese duro momento en el que toca despedirse temporalmente de una serie y ni siquiera sabes con certeza si va a ser renovada o no. Amigo, aquí reside el sinvivir constante de un buen seriéfilo como tú y como yo. En esta ocasión toca presenciar como Scream Queens, o el mamarracheo puro hecho serie, se despide de su segunda temporada.

Ha sido una despedida un tanto previsible, salvo algunos momentos en los que nuestras bragas se han deslizado hasta nuestros tobillos de manera inminente, en cuanto a resolución de tramas y muertes de personajes, pero eso sí, han cerrado esta segunda temporada como solo ellos saben hacer, haciéndonos reír muchísimo y demostrando que no existe nadie sobre la faz de la tierra que sea más fabuloso que Chanel Oberlin. Aquí comienza el análisis de este último capítulo, ¿estás listo? ¡Prepárate y ten mucho cuidadito con los spoilers! 

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Hasta hace prácticamente un capitulo eran tres los Green Meanies, pero recordemos que el padre de Grace (absolutly irrelevant person) murió frito como una triste patata de un restaurante de comida rápida y ahora ha sido Cassidy el nuevo Green Meanie en darse de baja en todo este sarao de venganzas absurdas que bien poco sentido tenían a estas alturas de la vida. ¿Y a qué se debe todo esto? Al amor, tías, que mueve montañas. Chanel #3 ha logrado que su chorbo deje el machete a un lado y se centre  en darle amor a esas orejeras de pelo que tanto nos gustan.

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Pero quién no renuncia a su plan de venganza ni aunque se lo pidan de rodillas es Ingrid, la tercera y última Green Meanie, cuyo maléfico plan se sustenta en vengar la muerte de su hermana Agatha, quién acabó con la cara algo chamuscada tras pasar accidentalmente por una freidora por culpa de Chanel allá por la primera temporada. Moraleja: No tener freidoras en casa.

Lejos de conformarse con matar a todos de uno a uno, se ve que la cosa se le estaba haciendo un poco pesada a la mujer y opta por volar en mil pedazos el Hospital C.U.R.E usando el fertilizante del pantano. Sí, se ve que es posible hacer una bomba de fertilizante. ¡El Internet, niño, que tiene respuestas para todo!

Pero en lo que esta señora diseña su bomba de deshechos del pantano, otras muchas cosas interesantes tienen lugar en los interiores de nuestro hospital preferido, y lo primero de todo es una de nuestras cosas favoritas, por supuestísimo justo después de la tortilla de patatas de nuestras madres o la banda sonora de Pasión de Gavilanes, es una pedida de mano. ¡Nos vamos de boda, amiguis! 

Pero, eh, un momento. No tan deprisa, no es nuestra siempre idolatrada Chanel quién pasará por altar, sino el Doctor Holt con Dean Munsch. De locos, ¿verdad? Aunque más loca está Hester quién finalmente escapa con Holt a una isla, tras vaciar la cuenta corriente de Munsch, donde pretenden seguir cometiendo algún que otro asesinato. Sí, queridos, Hester siempre consigue lo que se propone y como todos sabíamos esta vez no iba a ser menos. ¡BOOMB, BITCH!

Pero no todo van a ser malas noticias. Puede que Dean Munsch se haya quedado sin un centavo en el banco pero al menos no tiene kuru, descubrimiento al que finalmente llega la siempre marginada Chanel #5 quién parece ser que ha hecho un par de sudokus y se le han reavivado las neuronas porque ahora resulta que es un genio de la medicina moderna y nadie lo ha descubierto hasta dos capítulos antes del final de la temporada.

Pero vale, vayamos al grano. A lo importante. A lo que de verdad estábamos esperando. La bomba que está a punto de sacudir los cimientos de C.U.R.E, y oye, literalmente, porque Ingrid encierra a todos nuestros protagonistas en una jaula, incluyendo a Zayday Williams quién por fin es liberada de su secuestro, y está dispuesta a reventar el lugar con todos encerrados ahí dentro. O sea, ¿qué está pasando? Yo no puedo más. Me va a dar un chungazo a la patata y me voy a liar a poner demandas a diestros y siniestro.

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Ante tanta tensión y una bomba con una cuenta atrás en la que todo el mundo estaba de los nervios entre esos barrotes, y yo tras la pantalla, surgió un momento de confesiones de todo tipo ante la muerte inminente de toda la plantilla del hospital.

                         

(Lo sabíamos. Jamás dudamos de la palabra de Chanel)

¿Pero sabéis qué? Alguien apreció en el último momento dispuesta a salvarle el culo a todo ese puñado de blancuchos. ¿Adivináis de quién os hablo? ¡Pues claro! La siempre genial y fabulosa, aunque no tan fabulosa como Chanel Oberlin, Denise Hemphill. ¡Recién descongeladita como si de un palito de merluza se tratara llegó dispuesta a desactivar la bomba gracias a todo lo que había aprendido viendo Quantico! Aquí se puede apreciar la importancia de ver series.

Y sí, amigos. Denise consigue desactivar la bomba y liberar a todos nuestros personajes preferidos para ponerse en marcha y capturar a Ingrid en los alrededores del hospital, que por si no lo sabíais se ve que es todo bosque. O sea, ¿a qué linda cabecita se le ocurre situar un edificio de este tipo en mitad de un bosque? Pero eso ya es otro tema.

La cuestión es que Ingrid huye y Cassidy finalmente muere (que mucho había durado). Hashtag mucho drama de por medio la verdad. Hashtag poor number three. Hashtag poor niño de Crepúsculo.

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¿Y qué pasa con Ingrid? ¿Logran capturarla? A nosotros no nos hubiera sorprendido lo contrario. Es decir, que de repente la Doctora tuviera superpoderes y huyera volando del lugar, teniendo en cuenta que la serie ya superó el umbral de absurdez cuando incluyó en la trama una mano que tenía vida propia, así que no, Ingrid no huye y acaba siendo víctima de unas profundas arenas movedizas. 

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Con el último Green Meanie muerto la clama y la paz llega al hospital. Los pacientes son curados, Chanel #5 y Zayday Williams manejan el lugar a su antojo, mientras que Oberlin y Chanel #3 triunfan en la televisión ya que la primera tiene su propio programa. ¡Esto tenía que pasar tarde o temprano y todos lo sabíamos!

                   

Pero solo hay una cosa que jamás vimos venir en todo esto. Vale que todo estaba siendo muy predecible pero solo una cosa logró romper todos nuestros esquemas, ¿queréis saber de qué se trata? La última escena del capítulo.

Chanel Oberlin abandona los estudios donde graba diariamente su nuevo programa de televisión, se dispone a montarse en su coche nuevo cuya matrícula dice “Rica de nuevo” y de repente nos encontramos con un viejo conocido.

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¿Hola? ¿Red Devil? ¿Qué acaban de ver nuestros bellos ojos? ¿Qué acaba de pasar? ¿La sosa de Grace ha vuelto para vengarse por todo lo que tenga que vengarse? Que suponemos que no es poco.

Han quedado muchas cosas en el tintero y necesitamos a la de ya una tercera temporada. Ha llegado el momento de que todos los seriéfilos recemos a Beyoncé para que nuestros deseos se hagan realidad y finalmente podamos ver a las Chanels de vuelta a la pequeña pantalla.

¡Nos leemos muy pronto! O eso espero.

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